Monster aus der Hölle: Der Brutus mit 47-Liter-Flugzeugmotor

Vergiss alles, was du über große Motoren zu wissen glaubst. Ein amerikanischer V8 ist niedlich. Ein italienischer V12 ist entzückend. Das hier? Das ist eine Kriegserklärung an den gesunden Menschenverstand, die Physik und das Trommelfell eines jeden Lebewesens im Umkreis von fünf Kilometern.

Das Gefährt, das ehrfürchtig (und zitternd) „Brutus“ genannt wird, ist kein Auto im herkömmlichen Sinne. Es ist ein mechanisches Urvieh, ein feuerspeiendes Experiment, das die Frage beantwortet: „Was passiert, wenn wir viel zu viel Motor in viel zu wenig Auto stecken?“

Eine Schnapsidee im Museum

Dieses Monstrum entstand nicht in einem modernen Entwicklungszentrum mit Windkanal. Es war eine glorreiche, verrückte Idee, geboren in den Werkstätten des Technik Museums Sinsheim in Deutschland.

Die Geschichte geht so: Um die Jahrtausendwende stand im Museum das riesige, verstaubte Chassis eines amerikanischen Feuerwehrwagens von 1907 (ein „American LaFrance“). Solide, schwer, Kettenantrieb. Das Museumsteam, bekannt dafür, vor keiner technischen Herausforderung zurückzuschrecken, dachte sich: „Das Ding braucht einen Motor.“ Aber nicht irgendeinen.

In den Tiefen der Museumsmagazine fand man die Lösung: Einen gigantischen BMW VI Flugzeugmotor, einen V12-Koloss, der eigentlich dafür gebaut war, Doppeldecker und Bomber in den 1920er Jahren in die Luft zu hieven.

Es dauerte mehrere Jahre harter Arbeit, viel Schweiß und wahrscheinlich noch mehr Flüche, bis die Meistermechaniker des Museums diese beiden Komponenten, die nie füreinander bestimmt waren, verheiratet hatten. Um 2006 herum hustete das Biest zum ersten Mal sein infernalisches Leben aus.

47 Liter Hubraum. Vier-Sieben!

Lass dir diese Zahl auf der Zunge zergehen: 46.930 cm³ Hubraum. Das sind fast 47 Liter. Ein durchschnittlicher moderner Kleinwagen hat 1,5 Liter. Der Brutus hat das Hubraum-Äquivalent von über 30 Autos unter einer Haube, die kaum lang genug ist, um diesen Riesen zu bändigen.

Jeder einzelne der zwölf Zylinder hat fast 4 Liter Volumen. Ein Kolben ist so groß wie ein Putzeimer. Wenn dieser Motor anspringt, bebt die Erde tatsächlich. Es ist kein Sound, es ist ein körperliches Ereignis.

Fahren? Eher ein Überlebenskampf.

Dieses Ding zu fahren, ist kein Genuss, es ist ein Ritt auf der Kanonenkugel. Und das aus mehreren Gründen, die jeden TÜV-Prüfer sofort in Schnappatmung versetzen würden:

1. Das Feuer: Es gibt keine Schalldämpfer. Nur kurze Stummelrohre, die direkt aus dem Zylinderkopf ragen. Wenn du Gas gibst, schießen meterlange Stichflammen seitlich aus dem Motorraum. Du wirst gleichzeitig taub, blind vom Rauch und an der Seite knusprig gebraten.
2. Das Öl: Die Ventilsteuerung mit ihren Kipphebeln und Federn liegt oben am Motor komplett frei. Das sieht fantastisch archaisch aus, bedeutet aber, dass dir während der Fahrt literweise heißes Motoröl direkt ins Gesicht und auf die Fliegerbrille spritzt.
3. Die Ketten: Die brachiale Gewalt von rund 550 PS (bei lächerlichen 1.500 U/min!) und einem Drehmoment, das wahrscheinlich ausreicht, um die Erdrotation zu stoppen, wird über zwei riesige, offenliegende Ketten auf die Hinterachse übertragen. Wenn so eine Kette bei voller Fahrt reißt, peitscht sie dir nicht nur das Bein weg, sie zerteilt das ganze Auto.

Warum tut man so etwas?

Der Brutus ist die Antithese zu allem, was heute im Automobilbau gilt. Er hat keine Sicherheitssysteme, keine Elektronik, kein ABS. Die Bremsen stammen von 1907 und sind eher als „höfliche Bitte an das Fahrzeug, irgendwann langsamer zu werden“ zu verstehen.

Der Verbrauch? Man misst hier nicht in Litern pro 100 Kilometer, sondern eher in Litern pro Minute. Wenn du ihn startest, hörst du im Hintergrund das Konto deines Tankwarts jubeln. Brutus ist herrlich sinnlos, gefährlich und politisch maximal unkorrekt – und genau deshalb ist er eine Legende.

Das Urteil: Die Brutus-Bilanz

Die nackten Fakten: Experimentalfahrzeug „Brutus“

Der Brutus ist kein Auto für Leute, die sonntags entspannt Brötchen holen wollen. Das hier ist eine Maschine, bei der man ein Testament, eine Lebensversicherung und einen Priester auf dem Beifahrersitz braucht, nur um sie anzulassen. Wenn dich der Ritt auf diesem Ungetüm nicht dazu bringt, alles hinzuschmeißen und stattdessen eine Karriere als professionelle Häkler zu starten – aus reiner Angst –, dann bist du entweder sehr mutig oder komplett verrückt.